Estoy embarazada.
Oficialmente 1 mes desde la concepción, para la ciencia médica, 6-7 semanas.
Lo supe desde hace tres semanas.
Es increíble cómo muchas de las opiniones, muestras de afecto e incluso los consejos que me dan - surprise, surprise- otras mujeres están cargadas de una dosis de misoginia, tabús y mitos de la Virgen María que no me alcanzan los dedos para describirlos.
Jamás me he considerado a mí misma como una feminista. Me molestan mucho las actitudes de las que así se dicen por que siento que para cohabitar con hombres en éste mundo hay que dialogar, respetarnos y sobretodo aceptar que somos diferentes, pero no por eso unos menos que otros. Siempre he considerado más humanista que feminista. Siendo esto así, quiero gritar cada vez que alguien me dice "Es un sacrificio ser mamá", "Ya no eres tú sola, son dos", "Tienes que velar por el ser humano que está formándose dentro de tí", bla bla bla. Estoy de acuerdo en que una mujer embarazada es como una fábrica en donde todas las cosas que le ocurren a su cuerpo no dependen de ella y sus decisiones, sino de fórmulas químicas que están haciendo su función biológica: procrear vida, mantenerla y finalmente tener un producto final llamado bebé. Todas las especies que viven en éste mundo lo hacen, es parte primordial de la preservación de las especies. I GET IT. Y no estoy en contra de eso, al contrario, estoy super feliz de estar embarazada y de llevar a alguien dentro de mí. Pero jamás soportaré la idea que otros tienen sobre mí y sobre mi cuerpo, ni de sus opiniones de qué debo sentir o cómo debo comportarme al respecto.
Es como si hubiese dejado de ser yo para convertirme en esa figura llamada "madre". Como si mis decisiones, pensamientos o sentimientos ya no pudieran ser míos.
Es como lo que me pasó ayer, Beto me dijo que no estaba interesado en ver un documental sobre el negocio de nacer que tanto me han recomendado. Así, no me interesa, esas fueron sus palabras. Y supongo que se dio cuenta de mi malestar cuando oí que cambió su respuesta a : Le daré una oportunidad pero no lo voy a ver si no me gusta. Que eso de la maternidad no era cosa de hombres, que por eso era MATERnidad.
PFFF.
Y yo le respondí que no se era madre por obra del Espíritu Santo. Que el había participado y era corresponsable de lo que crecía dentro de mí.
Y luego al día siguiente cuando yo todavía estaba enojada, él quería que me contentara con el. ¿Todavía sigues molesta? CARAJO.
Y luego las respuestas de amigas a las que les platiqué: "Entiéndelo" "El sabrá ser papá hasta que nazca el bebé" "Tranquilízate y acéptalo". ¿NETA? ¿Debo YO entenderlo a él? ¿Debo ser yo la que haga concesiones para poder entender el proceso mental por el que está pasando? Sarta de mamadas.
Claro, debo ser comprensiva con él por que no es su cuerpo el que está cambiando. No es su vida la que se está viendo afectada, por que no es él quien tiene que decidir por dos, él puede seguir decidiendo por uno y nadie lo culpa ni lo castiga ni le premia ni lo ensalza ni nada. Por que es él quien puede seguir consumiendo cafeína, azúcares, harinas, mariscos y hasta alcohol. Por que no es él quien ve que su ropa está dejando de quedarle o quien ve su rendimiento laboral y físico afectado por cosas que no entiende que su cuerpo está haciendo y que no va a dejar de hacer por que un día simplemente no tenga ganas.
Pero tengo que ser paciente, tengo que aguantarme mi enojo, tengo incluso que COMPRENDERLO. Pobrecito. Qué duro es ser papá. Qué duro es ver a tu esposa embarazada y llena de hormonas, tengo que ponerlo a él primero, y después al bebé, obvio, pobrecitos. Y tú, mujer preñada, no sé, tal vez entres en tercer lugar.
¿Y yo qué?
¿Qué hay de mí, de lo que yo quiero? ¿De lo que yo siento o estoy viviendo? ¿Quién se preocupa de mí sin antes decirme que éste es un sacrificio y que va a valer la pena? ¿Quién me pregunta sobre MÍ de MÍ y no sobre lo que crece dentro de mí? ¿A quién carajos le importo yo? ¿Quién carajos se preocupa por mí sin antes echarme una pedrada de que soy la encarnación humana de la Virgen María y que ser madre es lo mejor que me pudo haber pasado? ¿Quién chingados se cree ese rollo de que yo ya tengo el instinto maternal, que yo no necesito explicaciones? Estoy más perdida que nadie. No sé qué le pasa a mi cuerpo, tengo un millón de dudas sobre qué hacer, qué no hacer, qué comer, qué no, qué vestir, qué no. Tengo miedo de toser y abortar. Tengo miedo de acostarme en el suelo y sangrar. Tengo miedo de no poder con mi vida + un bebé. Tengo terror de volverme loca cuando nazca. Tengo mucho miedo y hay muchas cosas que no entiendo y a nadie le importa lo que yo esté sintiendo por que soy yo quien tengo que ser la más fuerte y ser paciente y entender a los demás.
Yo elijo ser mamá. Yo quiero esto. Pero no lo quiero así, no lo quiero teniendo que acostumbrarme a que a nadie le importo más. No quiero vivir mi vida a través de mis hijos ni de mi marido, eso jamás. Mucho me ha costado aprender a ser yo como para de la noche a la mañana dejarlo en el olvido. Me caga usar la excusa "soy mamá" como si fuera una introducción a "soy discapacitada".
Veré el documental sola, por que yo si quiero verlo y es importante para mí. Pero jamás aceptaré las mamadas ni el rol en el que quieren acomodarme.
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